#ForaDhomini

Semana passada eu estava pedindo a permanência da Aline num post, agora eu peço a eliminação do Dhomini. Mais um paredão decisivo nessa complicada edição do Big Brother Brasil. Aline ditava o ritmo que eu queria ver no BBB 13, já Dhomini é contra tudo que eu espero do programa, não que eu seja politicamente correto ou defensor da moral e bons costumes da Myrian Rios, mas PRA MIM há um limite que ultrapassa o jogo, o personagem, a manipulação e o bom senso. Vamos lá.

Não torci pro Dhomini no BBB 3. Primeiro que eu não via graça na matutice forçada dele, nunca vi, era forçado de tudo. Segundo que eu morria de vergonha pela namorada dele que ia em todo paredão para recebe-lo caso fosse eliminado, enquanto isso, ele pegava a Sabrina Sato dentro da casa. Faltava amor próprio de um lado, faltava respeito do outro. Ele ganhou. Colocou a produção, o Boninho, o público e a edição no bolso junto com o prêmio final. Tava traçado desde o começo. Previsivelmente o Dhomini era o vencedor do programa desde a primeira semana. E assim passaram-se anos, Dhomini teve uma nova oportunidade e eu fiquei preocupado. Ele não me agradou da primeira vez e eu sei que ele poderia ter evoluído muito e ser uma nova pessoa nessa edição, mas não me importava, acho que haveriam outros ex-BBBs com um histórico mais adequado para voltar ao programa. Dhomini entrou.

Logo no começo já deu pra perceber que Dhomini não tinha evoluído e sim aperfeiçoado. A matutice, a jequice, a manipulação, machismo, preconceito... Estava tudo lá, mas agora potencializado de uma forma que me fazia perguntar como que as pessoas continuavam torcendo pra aquela pessoa. Mas torciam e brigavam por isso, defendiam e etc. E um conhecido meu disse "eu o conheço, ele é exatamente igual como mostra no programa". Então a coisa é mais grave do que eu imaginava. A coisa chegou num ponto decisivo logo na segunda semana. Dhomini está num paredão com Anamara e eu não vejo outra saída sem ser sua eliminação, ou ele vai dar um jeito de reverter tudo ao seu favor. E se deixarmos, ele irá.

Dhomini consegue ofender QUALQUER ser existente no planeta com a mesma voz mole de quem agradece a Deus pelo alimento de cada dia. Dhomini diz que só cumprimenta as mulheres porque elas tem buceta. Dhomini diz que faz sexo na frente dos filhos, dois filhos e vem mais um aí, que tipo de adultos eles serão? Esse mesmo cara "gente boa", "do povo", "matuto", fala entre risadas, que arrancou todos os dentes de um cachorro que o mordeu, em meio a gritos de "NÃO NÃO NÃO", Dhomini foi lá e executou o ato, deixou o cachorro apenas com "caquinhos". Esse é o Dhomini. E não tô falando "ESSE É O DHOMINI QUE EU VEJO". Tô falando que esse é o Dhomini QUE O PRÓPRIO DIZ SER. Se há alguma mentira ou exagero nisso tudo, é dele. Não inventei nada disso, ele mesmo falou, sempre entre risadas. 

Mas enfim, Dhomini esta no paredão com Anamara. Antes mesmo de querer que Anamara fique na casa, eu quero, torço e contribuo com a eliminação do Dhomini. Não apenas para tirar esse cara da disputa ao prêmio de um milhão e meio de reais, mas para tirar a influência negativa e manipuladora que ele tem sobre todas as pessoas que o assistem e convivem com ele. Por isso, voto #ForaDhomini.

FICA ALINE: #MáfiaBrindada

Não pretendia voltar pro "O Brasil Ta Vendo" nessa temporada, nem sei se vou fazer posts regulares, mas preciso de mais de 140 caracteres pra expressar minha opinião sobre Aline.

Antes de começar o BBB 13, todo mundo (eu) tava na expectativa de Marien que prometia ser a atração do programa. Não cumpriu, por enquanto. Procurava identificação com os outros competidores e não encontrava, inclusive reclamei que não havia uma carioca, que sempre são ótimas representantes, pessoas engraçadas, descontraídas e etc, me lembraram que tinha a Aline, a moça com jeitão de passista de escola de samba, mais uma Janaína  mais uma Jaqueline. Começa o programa e no primeiro dia já tem carnaval, geral pulando, geral brincando e Aline entra pra casa, acabou perdendo o fim da festa, quando questionada porque não ficou até o fim, ela diz "SÓ PORQUE A PESSOA É PRETA JÁ PENSAM QUE É PASSISTA, NEM SAMBAR EU SEI". E ali nascia a melhor competidora das últimas edições do Big Brother Brasil. 

Ainda no primeiro dia entraram os antigos ex-BBBs, que prometiam ser o grande diferencial dessa edição. Os novatos ficaram intimidados e acabaram colocando-os num altar, criaram uma nova categoria, os "sub-competidores". MENOS ALINE. Isso ficou claro na prova do carro, onde todos os participantes, novatos ou não, disputavam o mesmo. Só se ouvia o microfone dos veteranos E DA ALINE. Num dos momentos mais sensacionais de todos os programas (e olha que ainda estávamos no primeiro dia), Aline confronta um Bambam egocêntrico e arrogante, que achava que a moça novata iria abaixar a cabeça intimidada por ele. Elieser entrou na conversa com seu tom de superioridade, como se fosse o dono da bola e levou coice também. 

Depois disso, Aline virou o centro de todas as conversas sobre o BBB 13. Para o bem ou para o mal, Aline é a grande protagonista dessa edição. Consegue ser engraçada, carinhosa e se impor. É uma mulher "ÃO" em tudo. Tamanho, força, espontaneidade, gestos, exageros. Muitos a acusam de ser uma cópia da Penha, personagem de Thaís Araujo em Cheias de Charme, mas vamos analisar um fato, Penha não foi inspirada nas mulheres comuns do Rio de Janeiro e de tantos outros lugares do Brasil? Não era isso que a gente amava na Penha? Então porque Aline não pode ser uma representante legítima dessas mulheres? ALINE É A INSPIRAÇÃO DA PENHA e não o contrário. Aline é a mulher que fala alto, que responde na lata, que perde uma prova que valia um carro porque não consegue falar sem gesticular com as mãos, que tá com roupa de dormir, deitada, levanta e corre pra pista da festa porque tá tocando funk, que não se controla e fala tudo que tava entalado na garganta ao vivo, deixando o competidor procurando o rumo até hoje, que vota na "Barbie Turbinada" porque não lembra o nome, que promete que vai mudar, que vai deixar de ser Penha pra virar Helena (personagem também de Thais Araujo em novela de Manoel Carlos), mas não consegue nem terminar a frase sem mostrar que nasceu e vai morrer Penha, porque não há problema nenhum nisso, é muito bonito, inclusive. Onde vocês veem encenação, eu vejo muita naturalidade, mais do que qualquer um dos outros competidores. 

O caso é que Aline está no paredão, contra Ivan, um dos competidores mais sem representatividade no programa, que não possui nenhum tipo de relevância, não participa de nenhum conflito. Aline lidera as pesquisas para sair. O que é uma vergonha, de verdade, que em treze edições o Brasil ainda não aprendeu a ASSISTIR reality show, não tô nem falando em votar, quando sabemos assistir, sabemos votar. As pessoas veem apenas a parte ruim do exagero da Aline. Parte ruim que todos temos. Todos respondemos grosseiramente algumas vezes, todos falamos alto algumas vezes (ou sempre), mas Aline é a mulher "ÃO" e as pessoas tendem a ver o pior dos outros sempre. Uma pena. 

Em uma semana, Aline fez pelo BBB o que MUITO participante que chegou até a final de sua edição não fez pelo programa todo. Ela criou conflitos, ela fez alianças, ela brincou, riu, chorou, brigou, se impôs, pediu desculpas, desculpou. Aline é o nosso exagero lá dentro, e você pode não gostar dela, você pode não querer que o prêmio final seja dela, mas pelo bem do programa, Aline deve permanecer na casa. Pelo bem de um edição com menos Ivan fazendo nada e com mais Aline sendo Aline. 

Vote AQUI. 

A Fazenda - Alucicrazy Special Edition.

Sério gente, eu dormi quantos meses pq não estou entendendo esse amor todo que o grupo do celeiro diz ter. Porra, dois dias e nego já diz que entende o olhar do outro e mimimi? O Lui (ainda falarei mais dele no post) tremia falando da perda irreparável da Gretchen que agora é da sede da fazenda. Puxado altos níveis.

Mas aí a casa grande decide fazer um jogo da verdade. O que eu achei ótimo, pq Nicole que não tem filtro entre o cérebro (?) e a boca, jogou logo umas merdas no ventilador e deu início a treta fortíssima, no segundo dia. Mas foi tudo tão sem sentido, tão maravilhoso só de ver a cara do coqueirão com ódio no cu. Então, foi mais ou menos, alguém perguntou pra Nicole o que ela tem medo, ela respondeu que falsidade, aí o coqueirão, rei leão, bandido do simpsons, não lembro o nome dela, foi e perguntou o que ela poderia considerar falsidade se eles estão apenas ha dois dias no programa, e ela vira e fala "você não servir o bolo de banana pra mim"... Gente? Apenas maravilhoso. Nic já meteu nas fuça da fia um negócio desses. Que tipo, eu não entendi o pq da mágoa toda ainda, mas sou #TeamNicole. 

Não suporto essa da juba por um motivo... Mentira, são vários e etc, mas se tem uma coisa que eu não suporto, é gente que diz que sente a energia do povo. Ela foi pra Nicole e disse que perguntou aquilo justamente pq sentiu uma energia negativa vindo dela, depois chegou no Rodrigo e disse que sentiu uma energia divertida vindo dele. Não né?! 

Blau Blau esqueceu de tirar o microfone pra tomar banho e todo mundo foi punido. Ficaram sem água por 6 horas. Daí me vem o Lui XINGANDO MUITO NO TWITTER  pq foi tipo o mesmo que terem batido na mãe dele. Aí pegou balde, panela, copo, tudo pra encher de água pra passar INFINITAS SEIS HORAS. Mas aí ele falou que o Blau Blau disse que tinha alzheimer, mas que não tinha nada disso, que era desculpa. Aqui, de qualquer forma isso foi de uma escrotidão sem fim. Um que se o Blau Blau tiver, foi cruel... Se não tiver, foi idiota. Lui a cada dia passa mais o atestado de loucura. 

Pronto, agora o negócio fica tenso com o Lui DESESPERADO pq apareceu um ratinho. Pior que a edição nem preparou a gente. Já meteu logo de cara o impacto da cena dele gritando "VÔ MATÁ VÔ MATÁ VÔ MATÁ..." eu pensei, porra agora nego se ferrou, mas nem gente, era o tal do rato. Mas a pessoa ficou MUITO desesperada. A Penélope tentando manter um diálogo parecia que ela tava falando com uma vítima de guerra traumatizadíssima e o cara "VAI FICAR DE CARINHO COM O RATO?" e ela explicando que rato do campo é diferente de rato de cidade e ele "NÉ POSSÍVEL QUE EU VOU DEIXAR UM RATO VIVER"... É muita falta de gardenal, gente. Daí cataram o bichinho (o rato, no caso) e colocaram um pote pra mostrar pra veterinária. 

Aí veio a prova que daria direito a mais um dos competidores do celeiro migrar pra casa grande. E olha, chama o Datena pq a coisa ficou feia. Geral tinha que pegar uma peça de quebra-cabeça, fazer um trajeto e montar esse quebra-cabeça, só que o detalhe é... TINHA QUE SER DE OLHO VENDADO. Ok, até aí tudo certo e etc. Mas aí o Lui disparou na frente, ou ele é mais sensitivo que a outra fia, ou ele obviamente estava enxergando. Em certo momento da prova, ele pula os obstáculos com uma precisão absurda e depois vai montar o jogo meio virando o rosto, tipo olhando por uma fresta. 

Mas o pior nem foi isso. Depois que Brito anunciou que ele era o vencedor, essa pessoa surtou de vez, se jogou no chão, chorou, gritou, passou mal, desmaiou... Aí vem Britto Jr, encosta do lado e diz "tá bem, Lui? O LUI GANHOU A PROVA AEEE"... Que povo estranho. 

Bom, agora vamos esperar pra ver se vai rolar um tira-teima ou nem. Eu queria que ele fosse desclassificado só pra ver a surtada magnífica que ele vai dar. 

A Fazenda e... A Fazenda novamente.

Não sei o que fazer com essa fazenda. De verdade. O negócio já começou todo errado ontem. Segundo dia de competição e o celeiro CHORANDO EM PESO, jurando amor eterno, fechando pacto de sangue e fazendo orgia tântrica dos templários, enfim... Tudo isso liderado pelo Lui Mendes, que deixou claro pq não fez nada relevante desde A próxima vítima. A pessoa é mais chata que bater o dedo mindinho numa quina. 

O tal do Lui dizendo que a pessoa que sair essa semana, vai ter o amor dele ate o fim do programa. MAS É O QUE, FIO? Gente, mané amor, esse creiço ainda manda depoimento no orkut, certeza. Depois me vem Gret que tá se sentindo a celebridade de maior relevância na história do Brasil. Aliás, não de maior relevância, ela teve a humildade de dizer que era IGUAL A LEILA DINIZ. QTAL? Ok, tá eu lá reclamando desse povo e etc, daí entra Britto Jr dizendo que ia começar a novela (?) e logo mais às 22:45 (??) A Fazenda voltava com uma dinâmica (???) que ia decidir quem se salvava do celeiro. 

Gente, que lixo? O programa mostrou uma sessão de choro e cortou pra novela sem mais nem menos pq não conseguiu puxar a audiência da novela que preferiu ficar no jogo do Brasil. Ainda me vem Britto Jr falando de DINÂMICA? Esse povo tá concorrendo a um contrato com o banco do brasil? Fiquei confuso. Enfim... bora esperar...

22:45

Voltou. O que eu não sei se foi uma boa notícia, pq sério, tá puxadíssimo. A edição da fazenda é muito ruim. Preguiçosa demais. Ou mostra eles fazendo nada individualmente ou tudo junto falando qualquer besteira ao mesmo tempo e ninguém entende nada.

Pois é, voltou com Lui jurando "amor eterno amor verdadeiro maca e bruno" pro celeiro novamente. Vavá querendo pagar de vidente. Certeza que Vavá vai ser do tipo que fica "EU NÃO DISSE QUE VC VOLTAVA? O QUE EU TE FALEI ONTEM AQUI SENTADO NA VARANDA?"... É um dos perfis que eu mais odeio em reality. Ninguém sabe porra de nada, muito menos eles.

Posso falar? Amo Nicole Bahls. A nega é tão aleatória, tão tonta que me garra de uma forma. Aí ontem ela mete uma calça da Suellen e pronto, fiz coramão pra tela da tv. 

Léo Áquila é uma alegoria no programa e certeza que vai longe com isso. É divertido, é caricato e parece ser gente boa. Ele indo aprender a cuidar dos bichos fantasiado de pomba da Sé foi apenas sensacional. Depois foi pra piscina com um dos figurinos da última turnê da Beyonce e terminou num longo brilhoso no palco pra prova ao vivo. 

Falando em prova ao vivo. Ela escolheria um dos competidos pra ir pra casa grande. Os outros estariam na roça, ou votarão pra ver quem vai pra roça, não sei, Britto Jr começa a falar e meu ouvido sangra. Mas tipo, o povo da casa grande ficou com a missão de um a um escolher um dos competidores do celeiro pra votar e descer um elevador e tal. Quem tocasse o chão estaria fora da prova e automaticamente continuaria no celeiro. No fim das contas deu Gret na cabeça sem nenhum voto. Que querida. Ou a cara de Mun-Rá intimidou. Nunca saberemos. 

Agora Gret é da casa grande e neguinho no celeiro tá com o cu que não passa uma agulha. Mas desde já faço meu apelo. Eliminem o Gustavo. Sim, eu sei que o Lui irrita infinitamente mais, mas pelo menos movimenta o jogo, esse Gustavo entrou pela cota de mudos ou o que? A coisa já não tá boa pra deixar os "Rodrigões" na casa. 

A FAZENDA 5 - PRIMEIRO DIA.

E ontem abriu a cancela pro povo entrar na Fazenda de vez com muitas surpresas para esses peões #britojunior. Na verdade eu achei o programa bem morno. Melhoraram muito em alguns quesitos técnicos como iluminação, microfones, agilidade... mas ainda falta muito pra criar todo um contexto, saber contar uma história. A edição da fazenda peca em jogar imagens e assuntos aleatórios de forma preguiçosa. Bom, mas vamos aos fatos...

Primeiro que os tais peões e peoas chegavam num carro individualmente, numa estrada de barro e esperavam um pau de arara. Achei ótimo.O que mais me chamou a atenção foi Nicole Bahls vestida de Game of Thrones Porn. Um nada de tecido e uma manta de pele por cima. Achei desafiador. Achei Nicole. 

Aí veio gente aleatória, gente aleatória, gente aleatória e Vivi Araújo toda na cobra e paetê. Sério gente, o ego de uma piriguete é a coisa mais frágil do mundo. É impressionante o quanto essas fias duelam pelo modelito mais ~original~. Depois me chega Vavá de terno de couro preto, super adequado. Seguido por Val MarchioLÉO ÁQUILA, que foi de Xena no dança dos famosos noite de tango... mais gente aleatória. Mas nada, absolutamente nada, supera Gretchen descendo do carro e procurando o povo na direção contrária. Fia, tá bom de parar de repuxar o olho, tá dificultando já.

Mas aí eles fizeram uma prova gravada onde ia dividir a casa em duas. A fazenda e o celeiro. Que é tipo uma casa grande e xepa do BBB. As pessoas que ficaram no tal celeiro, estão num paredão, onde um já vai ser eliminado logo logo. Aí que tá a coisa. Vivi, Gret e Penelope Nova perderam a prova e estão com a corda no pescoço. Por mim o resto podia vazar, mas aí me disseram que o Blau Blau é tipo LOUCO E MEIO, aí passei a querer que ele fique, por mim o tal de Gustavo podia vazar logo. Ou o tal do Lui Mendes.

Alguém me explica o que essa é Janaina do Mar wannabe Simone Sampaio? Que mulher chata. Fala demais, gesticula demais, tem mãos demais, cabelo demais. Já encheu. É uma Bombom sem o rivotril. O Felipe Folgossi já deu o tom de ser maior caga regra "ah gente, vamos andar de chinelo aqui, deixa o sapato fora, olha esse prato fedendo, não lavaram direito..."... Curto muito uma higiene, mas se a edição decidir pintar ele como esse personagem vai ser foda. 

Daí foi pro programa ao vivo e o osso é aguentar Brito Junior. Aí ele passou meia hora pra explicar duas regras simples sobre o celeiro e a coisa só não foi pior pq Angela Bismarchi travou esse diálogo com ele. Cata...

Brito: Angela, vc escreveu um livro sobre sexo, onde falava que a pessoa tem que transar pelo menos 30 vezes no mês.

Angela: UAHUHSAHFDASHFOHSOISHUAH FOIAM BRITOOON

Brito: Mas então, como que fica aqui?

Angela: AGORA TEM QUE ACHAR UM CANTINHO PRA SE MARTURBAR NÉ? EU NÃO MATEI O OX COMPREM MINHA SEXY TA LINDA...

Ok, a parte do Ox e da Sexy não aconteceu, mas poderia. 

(Cara de morto do Brito sem saber lidar com aquilo ao vivo)

PONTO PARA AS MENINAS. 

E enfim, geral voltou pra sua casinha e Brito avisou pela milésima vez que vão rolar muitas surpresas nessa edição. Olha, espero que sim, espero que sim.

ATUALIZAÇÃO CONCORRENTE

Bom, houve uma mudança, e eu espero que seja só essa mesmo pq não tô com base pra refazer o post todo. Mas enfim, saiu o mundialmente desconhecido Ralph Something e entrou o famosíssimo não sei onde Gustavo Salyer. Que vem a ser, segundo um seguidor do twitter, um EX-PAPAQUITO. Agora eu me pergunto. MAS O QUE É UM PAPAQUITO? A relevância da personalidade da mídia não vale mais uma aba aberta com pesquisa sobre o indivíduo. 

Dei um search no nome da pessoa pra achar uma foto boa pra representar o sujeito, mas nem isso ele tem. Olha, acho bom que ele chegue com o pé na porta pra ver se vira alguém no google. Enfim, essa é a foto de divulgação já com o chapéu do programa. OU SEJE, acho que é meio certo que tá dentro. 

A FAZENDA 5- COMPETIDORES

Mais uma A fazenda e eu juro que tive que pesquisar pra saber qual o número dessa. Enfim, já é a quinta. Já passou gente pra encher uma arca de Noé com a variação enorme de casal de subcelebridade. 

Vamos ver se esse ano, esse povo todo toma vergonha na cara e faz o que tem que ser feito... CONFUSÃO.

Fui no "Blog na Tv" do @Fefito e catei a lista oficial. Vamos dar uma olhadinha na cretinagem. 

Primeiro vem a rainha do bisturi eu não matei o Ox comprem minha sexy tá linda, ANGELA BISMARCHI. Tenho nada contra Angel, tirando o fato dela ser mais fake que tudo naquele twitter dela "ai, pega na minha bunda, morde meu grelo, me come de cabeça pra baixo". Fora que eu não imagino uma pessoa comendo ela sem desmontar. Não é minha preferida, mesmo tendo o MELHOR VÍDEO DO MUNDO.

DIEGO POMBO, que eu não faço a menor ideia de quem seja, mas tão dizendo que entrou pela cota de punheta na hebecam. Ou seja, não é ninguém. Profissionalmente é juiz de futebol na Bahia e """"ator"""". Aqui, antigamente pra ser ator a pessoa tinha que pelo menos atuar, aparecer num vídeo com o pau pra fora não é exatamente atuar, mas enfim. O mundo muda né?! 

FELIPE FOLGOSI, que eu JURAVA que já tinha passado pela Fazenda em outra edição. Mas nem, pelo menos não consta nas pesquisas. Maior cara de quem vai ficar falando com os bichos e ser o CHATO INFINITO querendo dar lição de moral em todo mundo. Next...

GRETCHEN é Gretchen né?! Não sei quem não conhece, mesmo ela tendo passado por várias mutações genéticas ao longo desses três séculos de história. Gretchen é tipo a mãe/bisavó das fias que ganham a vida empinando o cu hoje em dia. Só que agora Gret tem um cu cult. RESPECT.

LÉO ÁQUILA é aquelas coisa, eu não o vejo desde que era repórter da Monique Evans no Noite Afora e ainda usava papel higiênico pra fazer volume no peito. Sempre me preocupa esse povo que tem patrocínio da avon e depois precisa andar sem maquiagem no programa. 

LUI MENDES, é ator e fez um gay em "A Próxima Vítima", depois caiu no buraco negro do ostracismo e deve descolar um papel na próxima temporada de Rebeldes. 

NICOLE BAHLS é tão zuada que eu garro paixão por ela. A fia acusa a outra publicamente de fazer macumba pra bunda cair e nem fica com vergonha. OU SEJA. Fora que agora diz que é moça comportada e não precisa mais ficar nua pra ganhar dinheiro na tv. Tô doido pra saber que mais ela sabe fazer. Tem um potencial Joana Machado de barraquismo, mas não sinto a mesma pegada inteligente, o que quer dizer BARRACOS MUITO MAIS DIVERTIDOS. 

PENELÓPE NOVA. Gente, eu adoro a Penelópe desde que ela não parecia meu caderno de rascunho da 5ª série. CERTEZA que vai ser a odiada do público, CERTEZA que vai chorar como uma condenada, CERTEZA que vai sair logo. Uma pena. 

RALPH SANTOS, que vem a ser? Fora o fato de que eu achei ele a cara daquele ator que a cara do Roger Gobeth, não me diz mais nada. 

ROBERTA PORTELA, que é ex dançarina do Faustão. Ou seja, é linda. Ponto pras meninas. Mas aí vem a parte tensa. Será que ela deu pitaco quando algum ex-bbb foi lá? Pq eu morro de ódio daquelas tontas criticando Renatinha e Monique. Vou catar o histórico da fia. 

RODRIGO CAPELLA que é ex Comédia MTv e Deznecessários. Eu gosto de verdade dele, principalmente interagindo com a Tata Werneck, inclusive achava que eles se pegavam, alguém confirma? Não achei muito o perfil do programa, mas quem sabe surpreende. 

SHAYENNE CESÁRIO. Dez reais que essa fia vai fazer a linha "NÃO SOU APENAS UM MULHERÃO, SAIO NUA PRA SUSTENTAR A FAMIA MAS JA LI PEQUENO PRÍNCIPE". Muita preguiça desde já. Vai ter que se esforçar pra não ganhar a indicação na primeira semana.

SIMONE SAMPAIO que eu jurava que era a Bombom, mas é uma assistente de palco do Raul Gil e passista de alguma escola de samba logicamente. 

SYLVINHO BLAU BLAU, que ainda não conseguiu brilhar na reprise do Globo de Ouro no Canal Viva, ficou com mágoa da Katia Cega que reina absoluta por lá e aceitou o convite pra Fazenda. Pelo respeito que eu tenho pelos anos 80, vou parar de falar dele agora.

VAVÁ, o cantor. Já pensou se lá pro meio da edição, ele vira pra câmera e diz. "GENTE, NA VERDADE EU SOU O MÁRCIO, TROLLEI GERAL." e ganha saporra? Eu ia morrer. 

VIVIANE ARAÚJO, que é tipo uma subcelebridade avantgarde, pq sim, a fia tinha contrato com a globo, ganhava a vida aparecendo no Zorra Total. Tá certo que era subindo uma escada e abrindo o zíper da saia, mas qual outra subs que tem folha de pagamento? Fora que conseguiu roubar as atenções até no casamento do Belo com a Gracy. E de lambuja, tem maior vibe de barraqueira. Só preciso de um empurrão pra ser Team Vivi no programa. 

Pois é, minha gente. Agora é esperar até terça e ver qual que é dessa raça. É MUITO GONGO, BRASIL.